Сайт о садоводстве

"Дачные анекдоты"

***   Хочешь помочь коллеге - поделись опытом, хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай, хочешь помочь дураку... Сам дурак.    *** Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: – Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: – У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: – Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: – А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: – На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: – А-А-А!!!!!! Старик: – Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать? *** Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку: «Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу. *** «Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле. *** На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина… – Как же это вам так удалось? – А я дирижеру по темечку… *** Встречаются два друга по даче. Один другому: – У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой: – С чего ты взял, что как гадюка? – Вот уже троих мужиков укусил, и все померли. *** У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика… Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали… А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит: – Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит… *** Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: – Пипл, у меня на следующей неделе день рождения. Все восторженно: – Вау, круто. Где отмечаешь? Именинник: – На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: – А все остальные приезжайте… *** Лежат муж с женой в саду под яблоней, жара стоит ужасная! Парит… Муж говорит: – Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена: – И охота тебе болтать в такую жару… *** «Мерседес 600» стоит на перекрестке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер, ехавший на свои 6 соток. В «мерсе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал. В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу: – Прикинь, а если бы мы в него въехали!!! *** Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка: – Отпусти, Петро, любые три желания исполню… – Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба… – Нет, Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть… – Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию… – Готово, Петро, давай второе. – Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю. – Готово, давай третье. – А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции… – Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую ерунду желания изводить? Какая тебе от них польза? – Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут!!! *** Молодой парень обращается к девушке: – Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали? *** Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами. – Мужики, а че это вы тут делаете? – Не видишь, что ли? Картошку копаем! – Так я же хозяин!!! – Ну, раз хозяин, тогда помогай копать! *** Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. – Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: – Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: – Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: – Не вылезет. – Почему? – Я ее уже съел. *** Встречаются два соседа-дачника: – Доброе утро. Куда это вы так спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?! *** Сбежал из зоопарка слон и зашел в огород. Мужик с большого бодуна звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите... *** Беседуют две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда! - О, Господи! Ну а ты что!? - А что я? Пришлось укропом салат заправлять... *** Собрались на даче два наркомана, один с мотыгой. - Зачем тебе мотыга? - С сорняками иду бороться. - С какими еще сорняками? - Да я в огороде марихуану посадил, а тут эти помидоры поперли! *** Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её: - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно. *** - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.   ***   Встречаются два приятеля. Давно не виделись. - Как дела? - Я землю купил, дачку строю. - И кто у тебя строит? Таджики? - Нет, швейцарцы... - ??? - Ну, я посчитал - дорого таджиков в Швейцарию везти.   ***   Собака на дачном участке копает землю лопатой: - А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…   ***   Сын-червячок спрашивает папу-червяка: - Папа, а есть такие червяки, которые живут в яблоках? - Есть. - А есть такие червяки которые, живут в грушах - Ну, конечно, есть. - А почему тогда мы живем в навозной куче? - Понимаешь, сынок, есть такое слово: «Родина».   ***   Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре профессора и предлагает отгадать загадку. Студент: - Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы трояк в аттестат поставите. Прикинул профессор - предложение выгодное. Профессор: - Ну, валяй, загадывай. Студент: - Как дождевого червяка в землю забить молотком? Подумал профессор минут пять и сдался. Профессор: - Ну валяй, ответ какой? Студент: - Очень просто, надо червя лаком для волос вымазать и когда высохнет забить в землю!!! НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ Входит тот самый студент и дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор вместо трояка ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит: - А это тебе от моей жены!!!   ***   Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...   ***   Сегодня хирург Иванов провёл сложнейшую операцию по пересадке земляники у себя на даче... Операция прошла успешно...   ***   Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске. Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:"Петрович, а че у тебя теща в каске?" Зять: "А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.   ***   Дача... лето... Выходит теща (Т) на крыльцо - видит сидит зять (З), грызет семечки неторопливо.... (Т) - ты че бездельничаешь?? ворота покосились, ПОПРАВЬ!!! (З) - а ОНО МОЁ??? ... а ОНО МНЕ НАДО???? следующий день... картина та же, зять грызет семки (Т) - ты че бездельничаешь?? забор завалился, ПОЧИНИ!!! (З) - а ОНО МОЁ??? ... а ОНО МНЕ НАДО???? еще день... все то же (Т) - ты че бездельничаешь?? крыша течет, ЗАЛАТАЙ!!! (З) - а ОНО МОЁ??? ... а ОНО МНЕ НАДО???? Тещу все достало, пошла - переписала все хозяйство на зятя.... следующий день... картина без изменений... (Т) - тебе что скотину трудно на пастбище отогнать?? СХОДИ!!! (З) - а ОНО ТВОЕ??? а оно ТЕБЕ НАДО????   ***   Муж и жена собираются на дачу. - Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это.. Родная... Седло надеть не забудь.   ***   На даче мужик зовет жену: - Белочка моя! - Что мой зайчик? Протягивает ей пилу: - По веточкам попрыгай пожалуйста.   ***   Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит: – Бабуль, провод подай! Бабка подала. Один монтер другому: – Я же тебе говорил, что это нулевой провод, а ты все фаза, фаза.   ***   Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота. Дай, думает, съем яблочко. Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная гусеница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина… Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?" Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот – снова появляется гусеница и говорит: "Антоновка".   ***   Встречаются два немца: – Как у тебя сосед по даче? – Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше. Встречаются два еврея: – Как у тебя сосед по даче? – Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать. Встречаются двое русских: – Как у тебя сосед по даче? – Ты знаешь, такая сволочь, такая сволочь. Чувствую, что ворует, а подловить не могу.   ***    - Ты так похудела! это диета новая? - Да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!   ***   Дача, бабушка с внуком пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Вовочка, недолго думая, раздавил одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Вовочка, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет… Вова (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!   ***   Остросюжетный фильм «Я тебя из-под земли достану» … Жанр: драма, фэнтези, триллер … В главных ролях: лопата, ведра, картошка … Смотрите на всех огородах страны …   ***   Дачник говорит соседу: - Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор ипоклевали мои цветы! - Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур - это было бы удивительно.   ***   Опытный садовод - это когда на смену вопросам: Что посадить? Где посадить? Когда посадить? Как прополоть? Почему не растет? - приходит единственный вопрос: Нахрена мне это все надо?   ***   - Ало, это милиция? - Да, милиция. А в чем дело? - Да тут ко мне в огород змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет. - А в партии «зеленых»? - Нет. - Тогда ударьте её лопатой!   ***   - Сосед, я себе ещё участочек прикупил! - А я-то думаю, почему твоя жена за сараем повесилась...   ***   Мужик с женой прогуливаются вечером посадоводческому обществу. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! Жена: - Вежливый? Да он храпит как лошадь!   ***   Слушай, Петрович, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел утром её с тобой в машине. - Hе-е-е! Это я со своим бульдогом на речку купаться ездил ...   ***   Пьяный садовод возвращается поздно домой... Открывает калитку, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Любимая, иди, ложись спать, я не голодный.   ***   Встречаются два дачника. - Володя, как у тебя в этом году урожай? - Без потерь. Пять ведер картошки посадил, шесть ведер выкопал... Ума не приложу, откуда еще ведро взялось?   ***   Две дачницы собирают в лесу грибы: - Людмила, почему ты разводишься с мужем? - Говорит, что я ему изменяю! - Вот подлец! - Да, уж! Говорит, что я не такая, какая ему нужна! Вот всем такая, а ему - не такая!   ***   Дочка приехала на дачный участок: - Папа, отчего у тебя нос красный? - От помидоров, доченька. - Ты что, постоянно их ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю.